去年的八月节，雨来过又离开，但好歹现了现月形，今年却是只见云彩了。

没有回家过节，在自己的窝里，吃了一顿丰盛的晚饭，好奇心的作用下买了一瓶沙士，后悔得要命，等于喝了600ml风油精。

短信是铺天盖地的，以至于我都打算买第二个卡，横竖还有一个闲着的手机。只是懒得再去一一区分，甚至充电。

今天醒来是为了雨声。雨点打在屋顶，惊醒了我。浑身酸痛，梦里还是在不停的寻找，在那条宽宽的马路上，在陌生人的车后架上，在朋友的身边，等等

来到学校是因为同事通知电脑又出现故障，电话一遍遍催。

校园里有一点点积水，发财树的花落了一地，或聚或散，煞是优雅动人。由于谁的润湿，一切都重了一点，很是合我的心意。我是爱秋天的。

荒弃的园子已经开始用了，不过还是种了许多庄稼；角落的连翘，却还是死了。

一次次的叹息声中，雨把一切都洗净。

网上遇到故人，说了几句闲话。他说看到我就觉得时间走的快了，很是感伤。讨论到放假，天气，也许他会从上海回来。但是突然间就无话可说了，曾经的无话不说。

他要我写游记给他看，我说好。

很久以前，就是我写，他看。我把白纸上画上图案，人物，风景，然后在上面写故事给他看。无非是我生活中的趣事，在小孩子的互相的依恋中穿梭几年，直到一些些的不自然。然后嘎然止住，如突然停止的乐章。

那时候，他初到上海，因着我爱雨，于是在大雨天，用电话，要我听沪上的雨声。几年后，在电视局里看到同样的情节，只不过是换了海浪声，嘴角透出会心的微笑。也是浪漫的人，如同童话。

很是模糊，只是这样的朋友都多数模糊了出去，不知在我把眼睛放在什么地方的时候，我的朋友一天天的变少。于是我一天比一天真正的安静，纵使我有一幅孩子的面容。

我曾经执意于异性的友谊，守护着那些感情，如自己的家人；但是一天天的，这种信任，单纯，被雨洗掉了颜色。斑驳的是痕迹，残存的是愿望。而也许，这也算艺术美中的残缺美。

比过去张狂，不屈服于现实的心挣扎如初，故人们都只能叹气，但依旧远去。

是什么，让我们不得不运去？

为什么沉默？

为什么承受？

为什么不像别人一样走开？

雨一天天的落下，我听着那平日里平和的声音透出的焦急无奈，眼泪在心里留下来。我能拒绝？我能不努力？在我最爱的人受到为难的时候，我怎么笑得出来？

抢银行的心都有了。

不要结婚了，更不要孩子。我负担不起了。我累了。

因为爱，我愿意给你们我的一切，一切，但愿，但愿一切都会真的好起来，但愿，我不会厌倦悔恨，一如《百万宝贝》。

只因为想让你们幸福，我才努力，可是，我发现自己很无奈。

这是一个很现实的问题，也是我从教四年来最头疼的问题。

山东是一个高考大省，山东的美术高考更是疯狂的让人不敢正视。升学率的压迫，家长的盼子成龙，就业的门槛，使得并不喜欢美术，并不热爱艺术的人，开始了一种变态的美术教育。

至于期间的痛苦，至少对于真正喜欢的人看，是无法表达，也没有表达的意义的。生在中国，很多潜规则只能让我沉默。

我只在此文中表述我对考前班的看法。

我曾经去过4-6个考前班考察，效果基本都不理想。只有专业老师能看出来，学生并不清楚，因为老师改得太多。对于美术而言，关键在于学生达到什么程度，而不是老师会不会画。实际上只要本科中认真学习的人，即使放下十年不动笔，一个月的时间足够他恢复全部技法和感觉，甚至更多。而学生是盲目的，甚至是偷懒的，他不会认为这是坏事情。

另外一个问题就是带考问题。

在这个环节中，考前班的老师会比较放松，并且不乏蓄意放松者，实际上，这是因为他们的趋利心理。很多老师直接跟高校挂钩，作生源的买卖工作，其黑暗，不是一般人能窥见的。在赚取高额学费后，在学生害怕家长担心的状态下，赚取另一笔非法利润，是很常见的手段。之所以说是另一笔，是因为多数考前班的职业人员根本就没有考取教师资格证，我不知道管理部门是怎么操作的。

还有一个问题就涉及到在校教师了，也是因为钱，也就是回扣问题。

这是我所有的朋友对我的定义。

心里并不是那么开心，但是却一直都没有放弃不现实的做法。也许，仅仅因为我可以自食其力的活着，所以我认为我还没走的太远。

我常常以一种不理解的态度看着我的同类——当他们做出一些超出我的底线的事情时。

比如说道德。

虽然我并不是一个遵循道德的人，但是道德在我心中的烙印，才真正的造就了我自身。我不愿意更虚伪，所以我尊重自己的选择，也不打算怨天尤人，但是，我却容不下不遵循职业道德的人。即使是我最爱的人，当他的背离被我发现，我还是感觉到了自己讶异的眼光。我去学习，只因为我想要知道真相，我宁可被赤裸的撕裂，也不愿活在空洞的华服中。

我还是会毫无明确目的的学习，只因为我的贪婪，我的快乐。

不知道为什么，但是也许这两个字，最能概括我这一阶段的心情。

最近处于一种慵懒的闲适中，或者是不能承受的幸福中，倘若，幸福就是事情好的让别人眼红的话。但那往往是表象，我不相信一切都这么简单，所以我很难平和。

先是曾祖母莫名其妙的病，莫名的好；后是我的先进，我的奖金；甚至于我现在的相对于别人的比较会赚钱比较心疼我的男人。别人都说这是福气，似乎不应该给我这种人——这种并不尊重道德的人。我偷偷的笑，不过有点涩。

什么时候嫁人？我不清楚。当年，你说这种事情要水到渠成，我想，你是对的。我也这么看，但是，水到，也未必会有渠，水不见得那么适当，也许是灾害。人祸总是很难弥补的。

看书，沉迷与自己的假设，沉迷与小说的构化，但是却看到自己一天天背离真实。也许越接近越糊涂？

我跟祖父讨论婚姻关系的本质，我说，托尔斯泰的想法和我一致——妻子仅仅是长期的娼妓。这是在我很早以前就有的看法，但我没想到,他会和我一致。我想到自己的言论，但却知道自己有可能正在一步步背叛，我不知道什么时候回乡世俗投降。实际上压力比以前小，但我比以前脆弱。

我不再哭，基本没有眼泪；不再生气，没有大的情绪；不再感动，把自己封存。

我接受，但是我不感受；我纵容行动，但我并不心动。

晚上睡不着，读书。

从名画，看经济，看政治，看历史，中间饿了，自己给自己做饭吃，然后回去继续啃那些也许仅仅是虚荣的东西。只要有一天，那个问题没有答案，一切都不是很重要。